i'm the KING !

    1.Jaka jest różnica między komputerem a blondynką ?
-Taka , że do komputera podaje się informacje tylko raz.

2.Z pamiętnika blondynki-pasażerki statku :
PN: kapitan się do mnie zaleca...
WT : kpt. zaproponował mi randkę wieczorem,
PT : kapitan zagroził , że zatopi okręt !
NIE : uratowałam 900 pasażerów !!...

3.Do windy wchodzi blondynka, windziarz myśli,że jak wszyscy jedzie na bankiet ,więc znudzony pyta : na 2-gie ?..
-Beaaataa...

4.W sklepie zoolog. blond. pyta ile kosztuje złota rybka ?
-15zł!
-Oj!! to drogo, a nie ma Pan takiej samej tylko srebrnej?..

5.Dwie blondynki stoją po obu stronach rzeki ; Jedna woła ,że chce przejść na drugą stronę!
-Przecież jesteś na drugiej stronie...

6.Blondynka w ostatniej chwili zdążyła na pociąg ,ale nie zdążyła kupić biletu. Idzie w kierunku konduktora, gdy nagle pociąg ostro ruszył , potknęła się i wylądowała na jego kolanach :
-Przepraszam ale nie zdążyłam kiedy stał... Konduktor cały czerwony...

7.Pytają blondynkę w szkole co robią archeolodzy :
-hmm...szukają w gruncie rzeczy..?..

8.Blondynka wjechała w scianę...
-No przecież trąbiłam...

9.Wypadek, niewyhamowały 4. auta..
: wysiadają 3 blondynki....

10.Jaka jest różnica między żabą a blondynką ?
-Żaba kuma...

11.W czasie rejsu blondynka chce nawiązać znajomość :
-Przepraszam czy Pan też płynie tym statkiem ?..

12.Co robi blondynka gdy wstaje rano ?
-Myje się i idzie do domu..

13.lekarz pyta blondynkę kiedy się urodziła ? : w 76-tym..
-A dokładniej ? - W 1976-tym...

14.Dlaczego blondynka poprawia makijaż i fryzurę przed wejściem do dentysty?
-Bo powiedział , że będzie robił jej zdjęcie...

15.Dlaczego blondynka chodzi pod prysznicem ?
-Bo przeczytała : wash&go!

16.Wsiadają 2-wie blondynki do autobusu :
Jedna pyta : czy dojadę tym do W-wy ? -Nie.
-A ja ? - pyta druga...

17. Idzie blondynka z brunetką : -Patrz zdechła mewa !
-Gdzie ? - pyta blondynka patrząc w niebo..

18.Blondynka pyta w księgarni o coś o gosp. domowym , sprzedawca poleca jej 1 poz. i mówi ,że dzięki niej skróci czas pracy w kuchni dokładnie o połowę..
Blondynka myśli , myśli... w końcu mówi : To ja poproszę 2 takie...

19.Blondynka kupuje pizzę : -pokroić Pani na 6 czy na 12 kawałków ?
- Na 6 bo więcej nie zjem..

20.Reżyser do młodej aktorki-blondynki :
-Rób tylko co Ci każę a za rok będziesz miała Oscara !
-A jeżeli to będzie dziewczynka ?

21.Jaka jest różnica między papierem toaletowym a blondynką ?
-Taka,że papier się rozwija...

22.Trzy blondynki wołają o pomoc w lesie bo się zgubiły.
Nagle jedna sobie przypomniała , że jak będą krzyczeć razem to wtedy lepiej słychać.
I po chwili rzeczywiście było słychać : Razem ! Razem !! Razem !!!

23.Czym różni się inteligentna blondynka od Yeti ?
-Tym , że Yeti podobno gdzieś ktoś widział...

24.Czy pamiętasz swój najszczęśliwszy dzień ?
- spytano młodą blondynkę w szkole.
-Owszem , ale to wcale nie byl dzień - odpowiada rumieniąc się..

25 .Blondynkę zatrzymuje policjant na szosie jednokierunkowej :
- No i gdzie się Pani tak śpieszy ?
- Oj! Panie władzo : na przyjęcie !! , ale chyba jestem spóźniona bo : wszyscy już wracają !...

26. W czym podobna jest blondynka do filmu sensacyjnego ?
- W tym , że od 1-go i od 2-go trudno jest oderwać oczu..

27.Wchodzi bl-nka do zoologicznego i widzi papugę ze wstążkami na łapach.
- Po co te wstążki tej papudze ?
- Bo widzisz Paniusiu .. - Odpowiada sprzedawca :
-Jak pociągnę za 1. to ona mówi po angielsku, a jak za 2-gą to po niemiecku..
- A jak za obie ? - pyta blondyka..
- To ja sppaddnee iidioottko !

28.Jak nazwać blondynkę w szkole wyższej ? : Gość !!

29.Jak zapewnić blondynce rozrywkę na kilka godzin ?
- Dać jej kartkę z napisem "odwróć" po obydwu stronach ...

30.Dlaczego blondynce nie przysługuje przerwa w pracy ?
-Bo po przerwie trzeba ją od nowa przyuczać do zawodu ..

31.Jak umierają szare komórki blondynek ?
-Samotnie ! ...

32.A co to jest : blondynka ufarbowana na czarno ?
Sztuczna inteligencja !!

33.Dwie blondynki o swoim szefie : On się świetnie ubiera !
- No! , a jak szybko !..

34.Dwie blondynki :
Ciekawe co kobiety widziały w mężczyznach kiedy nie znano jeszcze pieniędzy ?

35.Profesor pyta studentkę co by zrobiła gdyby zaproponował jej 4 lub 5 za noc ?
-Ona po namyśle ze ździwieniem :
-Oczywiście wybrałabym 5-kę ...

36.Dwie blondynki stoją na przystanku gdy nadjeżdża tramwaj.
-Do którego wagonu wsiadamy ?
-Oczywiście do tego, który nadjedzie pierwszy ..


37.Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu blondynki...
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
Huhu! - woła ponownie.
Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:
Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!


38.Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.


39.- Co znaczy po angielsku Why?
- Dlaczego.
- Tak tylko pytam.



FAMILY
1.Tato dlaczego ten pies sąsiada już nie szczeka ?
-Cicho bądź ! i wcinaj te kotlety !

2.Bezrobotny idzie do Urzędu Pracy i mówi :
-Dajcie mi jaką pracę bo mam 9-cioro dzieci !
- A co Pan jeszcze umie robić ?

3.Gdzie robią dzieci ?
- Do nocnika, no chyba, że mają pieluchę...

4.Tato ! , tato ! znalazłem babcię !
- A mówiłem Ci gówniarzu żebyś nie grzebał w ogródku !..

5.Ludzie jak zwierzęta wybierają się na wczasy :
-Orzeł - sam , Lew z kociakiem , Baran z żona , a Osioł z całą rodziną...

6.Co robiłeś zanim sie ożeniłeś ?
- To co chciałem ...

7. Dzieci lubicie babcię ? -Tak !
-No to zostawiam wam po kawałku w lodówce..

8. Córka : Mamusiu pójdę do sklepu po zeszyt ?
-Coś Ty tak leje , że psa żal wypuścić ! ,
Tatuś zaraz pójdzie i Ci kupi...

9. Tatusiu jak się nazywa wielożenstwo ? -Poligamia.
- A jednożeństwo ? - Monotonia ..

10.No rusz sie musisz tak zawsze siedzieć z tą gazetą nawet jak nasza córka wychodzi za mąż ?
- A to my mamy córke ?!

11.Mąż czyta gazęte w fotelu, a żona szoruje podłogę...
W końcu mąż mówi : słuchaj kochana jest taka piękna pogoda , a Ty tak szorujesz tylko tę podłogę...,
A wyszłabyś sobie na powietrze , umyłabyś nasz samochód ...

12.Mamusiu czy to futro kupił Ci tatuś ? - Tatuś ?!..
Oj! dziecko gdybym liczyła na tatusia to nawet Ciebie bym nie miała...

13.Dlaczego kobiety żyją dłużej ? - Bo nie mają żon...

14.Policjant zatrzymuje auto :
-Jechał Pan za szybko bo aż 100 km/h - wcale nie bo 120..
-Prosze się nie przejmować on zawsze tak mówi jak jest pijany -
-włącza sie żona.. Po chwili wtrąca się Babcia :
a mówiłam , że kradzionym autem nigdzie nie zajedziemy..
Nagle głos z bagażnika : Halo! co tam robicie, czy to już Turcja ?

15.Tatusiu czy Ty się boisz lwa ? Nie..
-Tatusiu a czy Ty się boisz niedźwiedzia ? Nie no coś Ty..
-A-ha to już wiem : Ty tylko Mamusi się boisz...

16.Swieżo upieczony ojciec wiwatuje : O rety! chłopczyk !! , chłopczyk!!
-Żaden chłopczyk - mówi położna , i niech Pan puści w końcu mój palec..

17. Arab jedzie na wielblądzie , a obok idzie kobieta , spotyka sąsiada , który pyta gdzie się wybiera ?
-A wiozę żone do lekarza bo coś niedomaga..

18.Tato ożenię się z Babcią ?
-Coś Ty nie możesz się ożenić z moją Mamą..
-A Ty z moją mogłeś ..?

19.Mały odbiera telefon : Taty nie ma w domu , jest na otwarciu Klubu, ale Mama mówiła, że przyniosą go przed północą...

20.Na bliskim wschodzie w szpitalu pyta europejczyk szejka :
- To który maluch jest Pana ?
- O te dwa rzędy !

21.Zięć pyta teściową : To jak długo mamusia u nas zostanie ?
-Aż się Wam znudzę ...
- To nie napije się mamusia nawet herbatki ?

22.Mąż jest w oborze , karmi świnie , ale łatwo go Pan rozpozna po kapeluszu ..

23.Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużonym okiem ?
-Aż się muszka pokryje ze szczerbinką !..

24.Boję się o żonę ... -A co z nią jest ?
- Z nią jest mój samochód ...

25.Żona do męża : mam dla Ciebie fantastyczną wiadomość :
-Od dzisiaj nasz garaż ma wjazd z obydwu stron !..

26.Tatusiu czy Ciebie tato też bił ?
-No jasne .. -A dziadek Twojego tatę ? -No też .., a dlaczego ?
-Bo chcę ustalić kto to zaczął ...

27.Największa rodzinną atrakcją wrocławskiego Zoo są :
-Państwo Gućwińscy !

28.Dlaczego mężczyzn jest mniej ?
-Bo dobrego zawsze jest mniej ..

33.Współżyje siostrzyczka z braciszkiem :
- Wieesz lepszy jesteś od tatusia ..!
- Wiem mamusia mi mówiła ...





MAD MAX
1.Max z kumplem przechodzi obok kościoła, a tu akurat wychodzą nowożeńcy... -Uważaj ale zaraz będą jaja !!
Poczym biegnie w stronę Pana młodego i woła : Tato!! Tato !!!

2.Max chwali się koledze : Popatrz dostałem zegarek na urodziny :
-taki mały a idzie łeb w łeb z tym wielkim na Ratuszu!

3.Max do dziadka :
-Dziadku czy Ty masz jeszcze zęby ? -Nie !
-No to potrzymaj mi kanapkę...

4.Max w nocy otwiera okno i krzyczy : LUDZIE !!!
W sąsiednim bloku zapalają się światła , wszyscy patrzą co się dzieje ?
A Max na to : Ludzie co wy jeszcze nie śpicie ???

5.Max w żłobku : Chłopaki idziemy na wagary ? -Idziemy !
-Vódke bierzemy ? -Bierzemy !! , dziewczynki też ? Też ! Też !
-Zaraz chłopaki nigdzie nie idziemy przecież jeszcze nie umiemy chodzić !!

6.W szkole : Jasiu podejdź do mapy i pokaż Amerykę .
Dobrze , teraz Max : powiedz kto odkrył Amerykę ?
-Jasio !!

7.Sąsiadka do Mamy Maxa : Jesli Pani syn mówi ,że woli żeby Niania była blondynką to znaczy ,że niania nie jest mu już potrzebna...

8.Max jakie włosy ma twój tato ?
-Mój tata ma już tylko głowę...

9.Po zakończeniu roku szkolnego Max wraca do domu, zamyka drzwi i mówi pod nosem :
-No to jeszcze tylko wpierdol i będą wakacje!!

10.Mały Max idzie do spowiedzi : -Przeklinałem ,-łem ,kłamałem...
-To ciężkie grzechy synu -mówi ksiądz, nie wiem co z Tobą zrobić...
-Ty ojciec Ty mi tu nie mieszaj bo ci ten kiosk podpalę!!

11.W szkole : Max jaka powinna być kobieta?
-Taka jak szpital :czysta , bezpłatna i ogólnie dostępna przez calą dobę...

12.Max w wojsku : Żołnierzu powiedzcie skąd wyjeżdża czołg ?
-Czołg wyjeżdża z nienacka!

13.Ojciec do Maxa : No i czemu okleiłeś wszystkie ściany gołymi dziewczynami ?
-Bo już nie mogłem patrzeć na te gołe ściany...

14.Chłopaki sprzeczają się czyj wujek jest najważniejszy:
-Mój jest biskupem i wszyscy mówią mu : W. dostojność...
-Mój jest kardynałem i mówią mu W. eminencjo..
-A mój waży 200 kg i wszyscy schodzą mu z drogi... - mówi Max..

15.W szkole : wasza klasa jest taka słaba z matematyki, że 80% uczniów dostanie 2 na koniec!!
-Ale proszę Pani przecież nas tylu nawet niema -mówi Max..

16.Pani zadała wypracowanie o 3 wątkach :religijnym, miłosnym i sensacyjnym.
Max napisał najkrótsze : O Matko Boska ! -wątek religijny, zaszłam w ciążę - miłosny , ale nie wiem z kim -sensacyjny...

17. Max z kumplem przechodzą obok sklepu : Oo! owłosiony ziemniak !!
-Coś Ty - mówi Max , to jest kiwi, z tego robi się pastę do butów..

18.-Max czym się wyraża zapobiegliwość mężczyzny ?
- Kupnem 2 skrzynek piwa zamiast 1..

19.Max odpowiada na lekcji biologi i Pani kazuje mu powiedzieć jaka to kość, która jest przed nim pokazując na kość udowa.Max bierze kość , przymierza do siebie , w końcu wyszło mu , ze to będzie kość ramienia.
I mówi tak : Ja to jestem byk , Pani profesor , ale ten kogo jest ta kość to musiał być przebyk!

20.Na lekcji fizyki : Max jeżeli nastąpi katastrofa elektrowni jadrowej :
To jakie kroki należy przedsięwziąć ? - Jaknajdłuższe ...

21.Max dlaczego nie cieszysz się z zabawek od św. Mikołaja ?
- Bo zastanawiam się ile razy dostanę jak je zepsuję...

22.Babcia opowiada Maxowi bajkę : za 7-ma górami, za 7-ma rzekami był taki wielki pałac,
a w tym pałacu oj! Wnusiu..! same dziwy!
-Oj! Babciu to chyba nie pałac ,ale Dom publiczny...

23.Max kim będziesz w przyszłosci ? - pyta Pani.
-Będę leczył dewiacje sexualne... -Oj Max! ale co Ty mozesz o tym wiedzieć?
-Podam Pani przykład : Ulicą idą 3 kobiety i jedzą lody : 1-na go liże, 2-ga ssa, a 3-cia gryzie .I pytanie jest, która jest meżatką? Pani czerwona krzyczy :Max jutro do szkoły z rodzicami!!

-Ale proszę dać mi skończyć wyjaśniać...
-Otóż mężatką jest ta która nosi obrączkę, a to o czym Pani myśli to właśnie te dewiacje , które będę leczył...

24.Max kupuje kartkę walentynkową na poczcie :
-Prosze 1 kartkę i adres. - Jaki adres ? - pyta Pani z okienka,
-Pani adres!

25.Wchodzi Max do żeńskiego akademika: - A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

26.Max jak to przysłowie mówi, że tonący chwyta się . . . -eee...
-No brzy.. -..brzy.. , brzyt....
-Aaa ! brzytkiej się chwyta !..

27.Po wycieczce Pani pyta Maxa : z czym Ci się kojarzy ta skamielina ?
-Z sexem .. -O! a dlaczego ?
-A bo mi się wszystko z sexem kojarzy ..


28. Jedzie facet BMW i złapał gumę.
Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża Max, wysiada i się pyta: - Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Max bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.


!!! I love bezaaalove...!!!

1.Pijany chodzi dookoła beczki, przytrzymując się ręką.
Przechodzi policjant i pyta co tu robi ?
-E..e.. Panie władzo wszysko jest w porząsiu, ja iiddę do domu i
kiedy ten płot sie skończy muszę skręcić w lewo...

2.Kelner do kelnera :
-Wyrzuć tego gościa co śpi przy stoliku..!
-Po co ? Już 3-razy go budziłem i ciągle płaci ten sam rachunek ...

3.Pijak wracając do domu słyszy jak zegar wybija 3 razy ..
-Wiem , wiem juz jest 1-wsza nie musisz mi 3 razy powtarzać ..!
4.Diabeł : jeśli nie zgadniecie - zabieram was do piekła ..!
Niemiec : piwo , ciemne, koszerne -zaliczone..
Rusek : Vodka, Smiernov, czysta -dobrze..
Polak : Żytnia ... diabeł zaciera ręce i mówi :źle !
zaraz : Żytnia.., Żytnia ...37 mieszkanie 2. - !?

5.Spotyka sie baca z bacą i mówi , że ma gorzałke no i nie ma jej gdzie wypić...
Baca mówi , że w jego chałupie i tam go wysyło- mówi , że sam zaroz przyjdzie...
Przychodzi , ale ten mu mówi , że tam żona zabawia sie z jakimś młodym...
-Z takim czornym ? -pyta Baca : Ano...!
-A to nie szkodzi on napewno nie pije !...

6.Zatrzymuje policjant pijanego :
-No jak Pan może jechać taki pijany !...
-No wlaśnie Panie władzo ! No a czy ja mogłem isć !? Musiałem jechać...

7. Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę.
- Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę.
Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę.
- Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę.
Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział:
- Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na...
- Nie, nie dokumenciki proszę!

8.W nocy Max idzie przez cmentarz i napotyka faceta, mówi:
- Zawsze boję się, chodzić po cmentarzu nocą.
Nieznajomy odpowiada: - Też się bałem, kiedy żyłem.





SEX, SEX, SEX!!
1.Dwie żony marynarzy :
-Słuchaj czy rozmawiasz z mężem w czasie stosunku ?
- Oczywiście - jeśli akurat dzwoni z morza !..

2.Kolega przebywający w wojsku pisze do koleżanki :
-Przyjadę jak będę mógł ... . Ona odpisuje :
-Przyjedź będziesz mógł ..

3.Mąż wraca wcześniej do domu,a tu w popielniczce tli się cygaro ..
-Skąd się wzięło to cygaro !!
Żona nie wie co odpowiedzieć i stoi zmieszana ..
-No skąd się wzięło to cygaro !!! -wrzeszczy.
Nagle głos z szafy : No z Hawany idiotko !...

4.

5.Hrabia w kłopotach finansowych zastanawia się :
-A może zwolnić kucharkę, a gotować nauczyć Hrabinę ?
-A może zwolnić kierowcę, a Hrabię nauczyć sexu ? : Odpowiada Hrabina.

6.Przychodzi dwóch kolegów do Kazia z pretensjami :
-Kaziu Twoja żona nas zdradza !...

7.Facet poderwał wieczorem panienkę, budzi się rano i mówi :
-O! widzę, że mieszkanko tez masz maleńkie !..

8.

9.Rozmowa przez telefon :
-Możesz już do mnie przyjechać kochany ? - mąż pojechał na ryby ..
Po chwili są już razem :
-I co powiedziałeś żonie wychodząc ?
- To co zwykle : że jadę na ryby ...

10.Po godzinach szef kocha się z sekretarką na biurku.
Nagle włącza się fax i wciąga warkocz sekretarki ...
Ona niemogąc złapać tchu wykrzykuje : warkocz ! , warkocz !
Po chwili słychać : wwwwwrrrrrrr! ,wwwwwwrrrrrrrrr!!

11.Z baru wychodzą dwa byki, a tu stoi okropnie brzydka krowa ...
-Raz, dwa, trzy kryjesz Ty !..

12.Zbiegła z Zoo zebra poznaje nowy świat, trafiła do zagrody i wypytuje wszystkie zwierzęta co one tu robią ..
W końcu trafiła na byka i pyta się go : A Ty do czego służysz ?
-Zciągaj piżame to Ci pokażę ...

13.Lord wraca wcześniej do domu i zastaje żonę z innym...
-Szybko zdejmuje szpadę ze ściany, wpada do pokoju skąd zaraz słychać piski i wrzaski ...poczym wychodzi i mówi do służącego:
-Jaames... : dla Pana bandaże, a dla Pani korkociąg ...

14.Wkurzona wychowawczyni : No patrzcie państwo jak ta klasa wygląda : ściany odrapane, okna popękane - no istny Burdel !!
-O! właśnie !
-No co tam Panie Kowalski ?
-A nic, tylko właśnie sobie przypomniałem gdzie zostawiłem parasol ...

15.Blondynka kupiła papugę na wyprzedaży w burdelu, odkrywa ją w domu :
-O! nowy Burdel ! Nowa Burdelmama!
Zastanawia się co z nią zrobić , ale po powrocie rodziny do domu postanawia jeszcze raz spróbować i odkrywa ją :
-O! nowy Burrrdel ! Nowa Burrrdel-mama ! Nowe panienki ! Tylkko Zdzissiu wciąż ten sam !!...

16.Siedzi Max z dziewczyną na ławce w parku i zwierza się jej:
- Wiesz co, chodzę z Tobą nie na żarty...
a dziewczyna na to: - Ja też jestem głodna...


Russian Sexuality
!!!KOMUNO WROĆ ! : DO MOSKWY !!!
1.Czemu Komunizm jest podobny do kolejki linowej ?
-Bo tak samo ma dobre widoki, rzygac sie chce , a wysiąść nie da rady !...

2.Gruzina zatrzymuje Milicjant i czepia sie jego samochodu.
Ten łapie go za rękaw (a waży chyba ze 130 kg..) i zaczyna mu opowiadać jaka w Gruzji jest pogoda itp...
Po 10 min udaje sie Milicjantowi uwolnić i znów chce zacząć z tym autem, ale A. znowu chce go złapać pod ramie ...
Milicjant widząc co się szykuje myśli, myśli i wola :
- A! Italiano ! Gruzin na to: Ssiii !!!
- No to pojechał !...
3.Milicjant wrzuca monety do Automatu wyjmuje kawę za kawą.
Gdy ma już tych kaw chyba z 10 podchodzi kobieta i mówi :
-Czy mogę ? Ja tylko jedną kawę chcialam kupić .
-Zwariowała Pani ! : Teraz kiedy wygrywam ?!

4.W recepcji : Pokój proszę !
-W Bośni czy w Czeczeni ?

5.Do Kowalskiego podchodzi 2 Milicjantów :
-Dokumenty prosze !.. -Nie mam ...
-No to idziemy ... -No to idżcie ...

6.W Centrum dowodzenia pod Moskwą sprzątaczka przypadkowo nacisnęła guzik...
-Poszła !!! - krzyczy oficer dyżurny,
-Kto ? Ja?! - pyta sprzątaczka ..
-Nnie ... , Ameryka !...

7.Czym różni się powstanie w Pradze od filmu o powstaniu ?
-Tym , że film jest prawie 2 godziny dłuższy ...
8.Polak za granica pokazuje na migi o co mu chodzi :
Udaje, że kopie pilkę więc po chwili sprzedawca załapał i przynosi mu pilkę nożną.
-Dobrze Frycu, teraz przynieś mi piłkę, ale do metalu...

9.Prosze Pana a co będzie jak ta lina w kolejce się zerwie ? -pyta turystka
-A to będzie 5-ta awaria w tym miesiącu ...

10.W czasach PRL-u facet robi przedpłatę na Skodę 105 :
-To kiedy mogę się spodziewać odbioru ?
-Za 10 lat ! -Przed czy po południu ?
-Panie a jakie to ma znaczenie skoro to dopiero za 10 lat ?!!
-Ma bo rano zakładają mi telefon !...



1.Lekarz instruuje pacjenta :
-Dziś przed snem łyknie Pan 2 tabletki ,
-Jeśli się Pan obudzi to jeszcze 2-wie...

2.Jestem znany już na całym świecie - chwali się lekarz lekarzowi..
-A ja nawet na drugim...

3.Blondynka przychodzi z córka do lekarza okulisty, żeby coś poradził na wytrzeszcz oczu.
Lekarz bada ,bada, ogląda i mówi :
- A próbowała Pani poluzować warkocze ?

4.Operacja świetnie się udała- niepotrzebnie się Pan tak opierał, wyrywał ...
- Nic dziwnego Panie doktorze ja tu przyszedem tylko umyć okno !..

5.Przychodzi Baba do lekarza :
-Proszę się położyć na leżance ...
-No Panie Doktorze nie widzi Pan, że jestem naprawdę chora ?
A pan tylko to co zwykle ...

6.Przychodzi Baba do lekarza :
-Panie Doktorze : albo to ząb albo jestem w ciąży ..
-No to prosze się zdecydować bo niewiem jak fotel ustawić ...

7.Psychiatra do pacjenta :
-Zaraz, zaraz nie rozumiem : proszę zacząć od początku ..
-No więc na początku stworzyłem niebo i ziemię ...

8.Żona mówi , że zwariowałem bo uwielbiam parówki ...
-zwierza się pacjent psychatrze.
-Dlaczego ? Ja też je bardzo lubię...
-Naprawdę ?! Musi Pan koniecznie zobaczyć moje ! Mam ich tysiące !

9.Ilu jest potrzebnych psychiatrów żeby zmienić 1-ną żarówkę ?
-Wystarczy 1-en, ale żarówka musi sama tego chcieć. ..




****S-C-H-O-O-L-!****

! : Największe kłamstwa studenta ? :
1.Od jutra się uczę ...
2.Od jutra nie piję ...
3.Nie dziekuję nie jestem głodny...
4.Zgaś światło nic Ci nie zrobię...

1.Profesor pyta studenta co to jest egzamin ?
-To jest jak spotyka się 2 inteligentnych ludzi...
-A jeśli ten drugi jest mniej inteligentny ?
-No to ten pierwszy zabiera Index i wychodzi ...

2.Masz zdjęcie tej nowej ? , słyszałam, że jest podobna do Matki Boskiej ?
-No masz patrz !.. - O Matko Boska !

3.Sepleniący nauczyciel :
-Powieźśdz mi Kaziu cio wieś o Krasiśćkim ?
-Dobrzie..., aTy Jasiu hm...Miśćkiewiść ,
Dobrzie a Ty Kasiu... mhm... Mo..Mościczki ?
-Mam ale takie malutkie ...

4.

5.Po zakończeniu roku szkolnego Max wraca do domu, zamyka drzwi i mówi pod nosem :
-No to jeszcze tylko wpierdol i będą wakacje!!

6.W szkole : wasza klasa jest taka słaba z matematyki , że 80% uczniów dostanie 2 na koniec !!
-Ale proszę Pani przecież nas tylu nawet niema! -mówi Max..

7.Student spóźnił się godzinę na kolokwium i profesor go wygania , że za późno , on na to, że zostanie dłużej i cześć..
- Nie da rady ! Takie przepisy !
Ale student się nie przejmuje siada i pisze .
Po dodatkowej godzinie idzie oddac prace ale Profesor oczywiście
- Ja mówiłem , że Panu tego nieprzyjmę !
- Nie ? A WIE Pan Kto ja jestem ?!
- No kto ? - obruszył się Profesor.
- Naprawdę nie wie Pan kto ja jestem ?!! i idąc do katedry
niechcący zrzucił wszystkie prace.
- No jakos nie wiem...
- A to nic nie szkodzi...
Student pozbierał prace , swoją wrzucił do środka i wyszedł.


8.Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- ciem - poprawia turysta.
- A kapciem - mówi baca


9.- Max , masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka
- Czy jesteś pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagał?


10. Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Max, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!


11. Po lekcji biologii Max stwierdza:
- Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie...

Koniec Dnia !